Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре - Максим Камерер
Я опешил. Куда это он прыгать-то будет, интересно?
— Ат сууука!!!! -орет возлюбленный, зверея ликом и изумляя меня окончательно.
После чего берет разгон и привычно ныряет в зарешеченное окно. Сварщики не подвели-варили на совесть. Не зря сам следил. Грохот, дикий мат и с балкона появляется солнцеликий возлюбленный.
То есть на его роже явно отпечатывается фрагмент рифленого солнечного диска с лучами. Я, икая, сползаю по стене. Света, рыдая от сочувствия всю ночь ставит ему примочки и заламывает руки.
Что удивительно-наши симпатии не пересекались. То есть его гарем не жаловал меня, а в моем фыркали при виде его. Кроме одного раза. Девица была восхитительна-и просто не знала слова «нет». Не то что б она была очень блядовита, скорее просто слишком хорошо воспитана-и потому ей было неловко огорчать кого-то отказом. При этом она ужасно конфузилась-ибо обещала каждому, что будет верна ему… и даже искренне верила в это, когда говорила, но потом опять, ах…
«Сейчас во мне проснулась троюродная тётя. Её любой мог убедить в чём угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая лёгких увлечений»
Некоторое время мы тягали ее в разные стороны. Наконец, решили решить по-мужски. Драку отменили после долгого раздумья-так как покалечились бы оба. Камень-ножницы-бумага были признаны несоответствующими серьезности момента. Решили-кто кого перепьет. Начали хмуро, но потом разговорились-благо было о чем. После литра:
— Не Макс, без толку все это. Ольга все равно ко мне прискачет… Отдал бы ты ее.
— Угу. А тебе хуй в фантик не завернуть? С хуя ли к тебе?
Покровительственно:
— Она мне говорила, что в постели я лучше всех!
— Хы! Она мне тоже это говорила!
— Вы еще в койке обо мне говорите?!
— На хуй ты нам там сдался? Она мне говорила, что Я лучше всех.
— И меня?!
— Выходит так.
— От сука!
— И не говори!
— Поехали к ней!
— Поехали!
3 часа ночи. Звонок в дверь. За дверью заспанная Оля, за ней старшая сестра, за ней виднеется бабушка. Все в ночных рубашках. На лестничной клетке покачиваются два алкаша-держась друг за друга.
Реприза (хором)
— Оля! Запомни-мы в постели лучше всех!!!
После этой сомнительной самопохвалы два амбала разворачиваются и в обнимку скатываются по лестнице.
После Ольга к телефону не подходила. Кажется, мы сделали из нее порядочную девушку. Она наконец таки научилась говорить «нет». Небесполезный навык для сиськоносящих.
О манере вождения героя я уже говорил. Теперь о результатах: в среднем он колотил по три тачки в месяц. В особо удачные месяцы результат доходил до 7—8. Рекорд был 14.
Поскольку кооператив занимался перебивкой краденых машин-особых проблем по деньгам это не вызывало. С места аварии увозилась только табличка с номером кузова-ее и вваривали в следующего покойника. Тачка у крадунов бралась за 200$ перебивалась за 100$ и гуляй, Вася, до следующего столба. Водил то он виртуозно, но был дерзновенен и никогда не останавливался на достигнутом. Постоянно ставил перед собой все более сложные задачи-и отечественный автопром не справлялся с его замыслами. При этом сам герой не страдал в этих авариях совершенно. Просто железный Феликс какой-то. Тот, кстати тоже получил это погоняло неспроста. Кто то из почитателей его таланта как то прислал Эдмудычу «лимонку» в окно. Шустрый поляк сиганул в сейф страхового общества Россия. Ебануло на славу. Когда в дверь ввалилась охрана-эти накокаиненые пидоры из чрезвычайки узрели разнесенный в клочья кабинет и абсолютно невредимого шефа. Откуда и вера в его пуленепробиваемость. Но я отвлекся.
Как то Трошев таки выпросил у председателя его мерседес-покататься. Хер знает, что у Львовича было на уме, когда он согласился. Возможно-ничего.
Ночь. Звонок. Трошев. Заплетаясь языком:
— Львович!
— А? (трепеща)
— Я это, мерин твой тюкнул..
— Сильно? (вибрируя)
— Та не! Бензобак только помял.
— Уфффф… ну ладно, бензобак, это мы выправим…
— Та не надо! Я ему денег дал, он уже уехал.
— Кто?
— КАМАЗ
— Какой КАМАЗ?
— У которого я бак помял.
— А с Мерседесом что?
— А Мерседесу твоему пиздец, Львович!
Действительно-груда железа. Километрах на 160 вошел, не иначе. Единственная травма-шишка на затылке от прилетевшей сзади в репу аптечки. Мудацкое счастье-беспредел.
Ну и последняя зарисовка-как Димина дурь нам шкуры спасла.
Надо обмолвится, что крыша Ромашкина совершенно не соответствовала детсадовскому названию. Это были чечены. С тех пор я никогда не работал с чеченами. И никогда не платил крыше. Потому как после чехов-наши доморощенные Бармалеи казались мне солнечными пиздодуями. Выжившие из-под такой крыши меня поймут. Хоть нас и немного.
Итак-весь кооператив сваливает на Юг. Мы с Трошевым остаемся. Трошев-в наказание, Я как друг-приглядывать за ним, что бы чего не накуролесил.
И тут нас зовут в ставку к Арзо. Типа пагаварыть за бизнес нада, панимаиш.
Ехать не хочется, и не ехать нельзя. Приезжаем в пещеру Циклопа. Чехов черным-черно.40 разбойников. Посередине Али-Баба (Арзо). Обращается к Трошеву. Суть в переделе долей. То есть вернется Львович-а расклад другой. А кто виноват? -а вот эти два клоуна, с них и спрашивай. И ведь не откажешь-люди больно душевные.
И тут Диман открывает рот:
— Арзо, ты че дебил? Не, ну в натуре мне говорили про вас, что чехи поленом ебнутые, но чтоб настолько! Я зажмуриваюсь. Все, пиздец котятам, домяукались. Пара телохранителей не верят своим ушам. У Арзо глаза в два блюдца-он такого в жизни не слышал. В полной тишине Трошев продолжает монолог:
— Я понимаю, Арзо, ты ж с гор за солью спустился, тебя в армию забрали, так и прижился тут-но надо ж хоть немного соображать-то!
Наконец, до кого-то из шоблы доходит и тот тянет ствол из кобуры.
Позняк метаться-тоскливо понимаю я. Приплыли тапочки к обрыву.
Но. Арзо начинает ржать. Одновременно он обессиленно машет своим тонтон-макутам рукой, мол отвалите. Потом ласково смотрит на Диму.
— Ладно, живи! Кстати, подвези меня до проспекта Мира, поговорим по дороге.
Не знаю, о чем там хотел побеседовать тет-а тет с нами Арзо но беседа не задалась. Как только Димочка дал фирменное и-го-го -с Арзо слетела вся его вальяжность.
Вытаращенными от ужаса глазами он глазел на пролетающую мимо действительность. Я молча злорадствовал сзади. А, блядь, Бармалей хуев, очко то жим-жим? Почуйствуй, как я у вас в гостях чуть не обхезался!
Минут через 5 к чечену возвращается дар речи. Но зря.
— Дима, осторожно проговаривает он, стараясь не прикусить язык при этом-эээ, я и не знал, что ты такой хороший водитель! Типа это такой тонкий намек, что мол нельзя ли потише. Нашел с кем намеками общаться.
— Далана, Арзо. Это хуйня! Я те ща ТАКОЕ покажу!!!
И показывает. Минут на 10 ужас выкидывает разбойника из действительности. А там есть на что посмотреть, встречная, сантиметрами разошлись с растаращившимся ЗИЛОМ, миллиметром миновали на 160км жопу троллейбуса, занос, проход впритирку между столбом и автобусом, ну и так далее…
В тоне чечена появляются блеющие нотки.
— Ребяяяята (ха!),может у вас три жизни, но у меня-то одна…
— Ха, да нессы ты, Арзо!!!
Мне становится его по-человечески жаль.
— Дима! Притормози! Тебя ж человек просит!
— Кто?
— Блядь, хуй в пальто! Притормози, говорю!
Трошев с горечью сбрасывает до 120. Ощущения-как от пешей прогулки. Арзо бросает мне благодарные взгляды.
Доезжаем до проспекта Мира. Тормозим у указанного дома.
— Арзо-тебя назад отвезти?
Тот стоит молча минуту, потом как то мягко отвечает:
— Я друга в психбольницу приехал навестить. После вас, наверное тут останусь. Езжайте.
Больше чехи нас в гости не звали. И подвезти не просили. Не сказать, что бы мы сильно скучали без них.
История еще одной аварии
Опять 90е. Кооператив «Ромашка»
В кооперативе я занимал легендарную должность «Начальника транспортного цеха» Все по Жванецкому (см первоисточник) Деятельность моя была связана с отправкой пассажирских автобусов по междугородним маршрутам. РЖД тогда представляло из себя прекрасную организацию. Поезда ходили, вокзалы стояли, единственное, что мешало достичь желанного совершенства-это пассажиры. Они постоянно что то требовали, мельтешили,
